¡Atención, público adulto y sin filtros! El expresidente venezolano Nicolás Maduro, de 63 tacos y con cara de quien ya probó hasta el último cartucho, se presentó en Nueva York como “prisionero de guerra”. ¿Guerra? Más bien parece un capítulo perdido de *Los Simpson* donde Homero se mete en líos con la DEA después de confundir cocaína con harina para arepas. El juicio por narcotráfico, tráfico de armas y “narcoterrorismo” queda fijado para el 1 de junio de 2027. ¡Sí, dentro de dos años y medio! Tiempo de sobra para que el exmandatario aprenda a tejer pulseritas en la cárcel de Brooklyn o para que su esposa Cilia Flores, de 69 primaveras, monte un club de lectura de manuales de ametralladoras.
Los cargos suenan a guion de película mala: conspiración para importar cocaína, posesión de armas destructivas y hasta “artefactos que explotan”. La pareja niega todo, como quien dice que el perro se comió la tarea… pero en este caso la tarea era media tonelada de polvo blanco. Mientras tanto, Donald Trump dio luz verde para que Venezuela pague los abogados, porque las sanciones ya no podían seguir bloqueando el “derecho constitucional a tener un letrado de lujo”. Imagínate la escena: Maduro pidiendo un defensor como si estuviera pidiendo fiado en la bodega de la esquina.
Para rematar el esperpento, las familias de cinco jóvenes asesinados en Venezuela ya le metieron una demanda civil acusándolo de ordenar ejecuciones como si fuera el villano de una telenovela de las 8. Desde que Maduro cayó, Delcy Rodríguez gobierna interina bajo la mirada de Washington, que dice mandar en el país del petróleo como si fuera el dueño del grifo.
¿El resultado? Un juicio que promete más risas que un monólogo de *El Club de la Comedia* pero con rejas de verdad. Maduro, que se creía invencible, ahora comparte pasillo con ratas de alcantarilla neoyorquina y sueña con arepas mientras el juez Alvin Hellerstein decide si lo manda a jugar al dominó con El Chapo en versión deluxe. ¡Qué nivel de absurdo, señores! El que jugaba a ser el amo del Caribe terminó convertido en atracción turística de la cárcel de Brooklyn. ¡Que viva el espectáculo… y que pague la entrada el contribuyente!
